最高の出会いを求めて……毒舌に行こう!

最高の出会いを求めて、私が行って来た活動を全て書いていきたいと思います!今まで出会ってきた数々の人々。お別れの理由など。 出会い系サイトの歩き方、どんな人が居るかも書いていきます。

引っ越しの手続き(マイナンバー手続き必要?)

引っ越しの手続き面倒くさい。

面倒だったのでメモ

 

引っ越し元

 住民票(本籍地必要 1枚300円)

 転出届(転出日分かり次第すぐ)

  ※転出届を出したあとは、住民票が急に必要になった場合、転出届が必要

 引っ越し連絡帳

  (電気水道ガスを切り替え、まとめて連絡)

 退去立ち会い、ガス止め立ち会い

 

 会社

  社宅退去手続き

  定期区間切り替え

  住所変更手続き

 

引っ越し先

 転入届(マイナンバーカード必須)

  マイナンバーカードの住所変更するらしい

 免許住所変更・更新(変更と更新は同時に可)

 ガス立ち会い

 鍵交換立ち会い

 

 

市役所、土日やってくれないかなぁーー

有給そんなに取れんぞ!!

パスワードを生年月日にする彼氏

アホだと思う。

私の彼氏がそんな感じだ。

 

本当にアホかと。

 

危険性を説明したけど

「俺は大丈夫」ばかり。

 

そのあとも変えろと言うが

「心配しすぎだ」

「そんなんだからストレス溜まるんだ」

 

 

……アホかと。

 

一生、ネットの口座作んな!

そしてカード決済できる楽天Amazonもやるなバカ~!

 

 

パスワードを生年月日にしてはいけない理由

だれか分からず屋に説明してください…

幸せな人生、「正しい」価値観の押し付け

nyaaat.hatenablog.com
www.huffingtonpost.jp
xevra.hatenablog.com


要約するとこんな感じ。

1.思い通りになる相手じゃないと結婚なんてしない!意味なし!
2.一生独身で居るから経験則でグダグダ言うんじゃねぇクソババア共
3.バカなの?結婚して子ども産まなきゃ人間的価値ねーよ

※要約違ってたらごめんなさい。

自分の意見と正反対の意見は、確かにムカつくだろう。
反論したくなるのも分かる。

でも、その人の人生だ。
否定する権利は無いし、そのように生きろと強制することも出来ない。

幸せな家庭を築きたい、結婚したいと望むもの。
結婚して、子どもを産み育て、次に繋げていきたいと望むもの。
一人が気楽だと一生独身で居たいと望むもの。

人それぞれで、どんな考えだって良いと思う。
人を殺したり、犯罪に手を染めていなければ良い。
とりあえず、他人に迷惑をかけるような行動をしていなければ良いのだ。


人はみな「自分が正しい」と思って生きている。

自分が正しいからこそ、「他人は間違っている」という考えになり
「お前の考えはおかしい!!」と正したくなるのだろう。



でも、正しいって何。


結婚することが正しい?子どもを産み育てるのが正しい?
一生独身で居るのが正しい?

正しいかどうかなんて、結果から見ないと分からない。
こういった問題は他人が判断するんじゃなく、自分が判断するんだ。


そういう私も「自分が正しい」と思ってこの意見を書いている。

他と違うことと言えば、「こういう行動を取るのが正しいのだ!」という
押し付けはしていないことかもしれない。

人はみんな違うんだから
自分の生きたいように生きろ。人は関係ない。

ただ、「他者に考えを押し付ける」行為だけはダメだ。

「人の考えは自由だろ?」と言っても良いけど
「こう考えないとおかしい!」ってのは貴方がおかしいのだ。たぶん。

他人の意見を流せないで怒り出す場合は
何か引け目を感じていたりするのだと思う。
どうでも良い相手から言われたら気にならないし。

とりあえず、自分が正しいと思う道を生け。


karana-deai.hatenablog.jp

【恋人】相手の立場に立って考えることの大切さ【夫婦】

個性が「弱い」人とじゃないと結婚する意味がない

そういう強いタイトルが気になり見たら、言いたいことは分かった。

nyaaat.hatenablog.com


私は、恋人だろうと夫婦だろうと、友達だろうと

一番大切な事は「思いやり」だと思う。

最近色々思うところがあったのでまとめてみる。

自分勝手に自分のことしか考えられない

「なんで私が」という禁句

辛いとき、忙しいとき、意図したことを人がやってくれないとき。

「なんで私が言ってるのに!」「なぜやってくれないの!」
「どうして分かってくれないの!」

そう思ってはいけないと思いつつも心に渦巻くものがある。

例えば、彼氏が会社を辞め、転職先を相談無く決めてきたこと。

「勤務地の相談くらいしても良いじゃん!」と少し怒った言葉の裏には

「まさかの彼実家の隣駅。嫌だ!」「相談してきたら反対したのに!」
「何で何も相談してくれなかったの!?」
「社宅価格・家賃1万円を捨て、家賃折半5万になるのか
 しかも社宅だったら通勤20分なのに、電車だけで20分以上になるのか…」

大体いえるのは、「何で私が」というキーワード。

自分だけが被害者で、自分だけが可哀想な存在で
大げさに言うと、誰しもが優しくしてくれるべきだという意識が働いていたかも。

でも、そういう意識にとらわれている時って難しいんだよなぁ。

1歩引いて、相手の立場に立って考えてみる

「そうかもしれない」という意識を持つ

「私がー、私ガー…」「俺ガー」
そういう意識を持っていたらいつまで経っても平行線で交われない。

お互いのことを理解しようという意識も無く
「私の事を理解して欲しい」という押し付けがましい
考え方で凝り固まってしまう。

「私の事を理解してほしい」という意識は別に良い。人間だれしもあるものだし。
でも、「私の事を理解して欲しい」と言う前に
「相手のことを理解する」ことは出来ているのだろうか。

真っ向から相手の事を否定するのはとても簡単だ。
「お前は説明へただ」「いや、お前の理解力が無いからだろう」と
どちらも譲れないからケンカに発展して無駄な労力を使うのだ。

相手と、とことん話し合う

「お前は説明へただ」「いや、お前の理解力が無いからだろう」
上記を例に考えてみると

「何故自分はそう思ったのか」「何故相手はそう思ったのか」というのを
お互いにとことん話し合い、最終的に
「どうすべきだったのか」を出せば良いと思う。

「姉ちゃんと言ったら、お店の姉ちゃんだろうが」
「いや、姉ちゃんと言ったら、お前の姉かもしれないし従兄弟かもしれないだろう」

そんな感じ。
話し合うのに一番大事な事は「冷静になること」だ。

怒ると考える気力が失せるし、自分本位の考え方になる。

少し距離を置いて、冷静に分析する

どうしてこのような状況になったのか。
どうすればよかったのか。自分に本当に1mmも悪いところは無かったのか。

しっかりと分析する。

私と彼氏の場合

私の現状について伝えた

どんな物事でも、「やってもらって当然」ということは無いと思う。
相手の立場で物事を考えることは重要だ。

私は彼と同棲することについて話し合っているが
勤務地がお互い遠く、中間地点にすると家賃が高くなったりするし
私は実家に帰りづらくなるし(彼実家は近いからすぐ帰れる)
モヤモヤイライラしていた。

今更どうしようもないが、イライラしていることについて彼に話してみた。

・頭では全て理解しているが、心がついていかない。モヤモヤする。(これが大前提)
・家賃が1万から折半5万になるの辛い (東京住みは家賃高いな)
・同じ家賃でも、私実家と彼実家の中間なら良い物件たくさんあった
・彼実家が近い。
・転職先を相談も無く決め、彼実家の近くで働き始めたことへのモヤモヤ
・子どもを育てるとしたら1LDK以上欲しい。そしたら13万以上かな…

彼にどうにかして欲しいというわけではない。
モヤモヤしてるから聞いてくれという意味合いもあった。
(良くない相手だと、たぶん「どうすりゃ良いんだよアホ!」ってキレられると思う)

彼氏は相手の立場で考えようとしてくれてた

彼氏に伝えてみた。
聞いてみないと分からない、転職に至る背景とかを教えてもらった。

でも、どうしても私の心は納得できないらしくモヤモヤしている。
頭では分かっているが、心の底までまだ納得できていないと。

彼から一言
「どういったら納得してもらえるのか、
 "からな"の立場で考えてみるよ。」

普通だったら怒るところだ。
私だったら、今更どうしようもない出来事を言われたら怒る。
(そうわかっていても止められなかったんだけど)

でも、彼は冷静に真摯に対応してくれた。
「あぁ、大人だなぁ」と実感し、自分の子どもっぽい行動に恥ずかしくなった。

相手に求めるばかりじゃなく、相手の立場も考えよう

そうしたら、皆が幸せになれると思う。


人の気持ちがわかる人、わからない人

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